knock-knock
Прислушайся, там под ребрами
Стучит - не остановить.
Покажутся люди добрыми -
Глаза лишь посмей закрыть.
Не явное то, что кажется,
Что кажется - то не явь...
Но тонкая грань размажется,
Ты только поверь, представь.
Успеть бы в тиши, меж ударами,
Придумать особенный мир,
Где все одинокие - парами,
Где каждый забытый - кумир.
Для смерти дано рождение,
Для горечи сладкий вкус.
Живем лишь одно мгновение,
От плача до хладных уст.
Мгновение - капля вечности,
Короче, чем вдох и стук.
Суметь бы в немой беспечности
Не вымарать лиц и рук.
Клеймо на душе "юродивый" -
Проклятие или дар?
Прислушайся, сердце вроде бы
Замедлило свой удар...
За стихотворение голосовали: : 5 ; tixomirov: 5 ;

Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2013-02-12 23:25
Успехов Вам, в том числе и в творчестве!
дата:2013-02-13 00:41
дата:2013-02-13 09:15
Ну, давно, так давно, главное, чувство юмора не теряйте).
Раз уж Вы в классическом стиле пишете (с ритмикой стиха, с рифмами), с классическими трактатами неплохо было бы ознакомиться. Вы же не начинаете играть в шахматы, не зная правил, и ферзь у Вас конём не ходит только потому, что это "ВАШ стиль игры такой"
Длина строк у Вас во всём стихе 9-7 слогов, а в строфе "Успеть бы в тиши..." вдруг прибавляется ещё один слог (10-8). Это чувствуется, когда читаешь стихотворение, даже не считая слогов.
Не явное то, что кажется,
Что кажется - то не явь...
Эти две строки говорят об одном и том же. Спрашивается, зачем разбавлять водой смысл? Стих хорош тем, что в минимуме символов - максимум информации, если наоборот, то лучше: "Здравствуй, проза"
Последняя строка - "сердце ...замедлило свой удар". Один удар никак нельзя замедлить, можно только замедлить ударЫ. Не очень удачное использование этой формы.
дата:2013-02-13 16:04
Это повтор преднамеренный. Слышали о такой вещи, как рефрен? Нет? Неужели не пишут о ней в трактатах? Если бы вдумались в смысл написанного, то смогли бы постигнуть определенную философию написанного.
Согласен с лишним слогом, что-нибудь придумаю (вряд ли, конечно). Хотя, в таком случае, не рекомендую вам Тютчева читать, инфаркт схлопочете - у него размер скачет как лошадь.
"Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора —
Весь день стоит как бы хрустальный,
И лучезарны вечера...
Пустеет воздух, птиц не слышно боле,
Но далеко еще до первых зимних бурь
И льется чистая и теплая лазурь
На отдыхающее поле..."
(Ф. Тютчев)
"С вечера все спится,
На дворе темно.
Лист сухой валится,
Ночью ветер злится
Да стучит в окно."
Фет, кстати. Осенью что, один лист на землю ложится? Нет.
"Где нельзя ступить в овраг,
Чтоб не стало всем известно:
Так бушует, что ни шаг,
Под ногами лист древесный. "
Пастернак, ая-яй, Борис Леонидович.
Вы сами-то стихи пишете? Думаю, с метафорами у вас полный провал, раз вы стихосложение с игрой в шахматы сравниваете. Это шутка, конечно, в вашем опять же стиле. Грубый, кстати, стиль и более походит на оскорбление, Вам никогда не казалось так?) Думаю, теперь вы заметили.
Читайте поменьше трактатов и побольше классики, пропуская стихи через свое умозрение, а не изложенное в учебниках)))
дата:2013-02-13 16:08
"С вечера все спится,
На дворе темно.
Лист сухой валится,
Ночью ветер злится
Да стучит в окно."
Фет, кстати. Осенью что, один лист на землю ложится? Нет.
"Где нельзя ступить в овраг,
Чтоб не стало всем известно:
Так бушует, что ни шаг,
Под ногами лист древесный. "
Пастернак, ая-яй, Борис Леонидович.
дата:2013-02-13 16:39
дата:2013-02-13 16:49
дата:2013-02-13 16:52
дата:2013-02-13 16:54