Автор: johnny-max-cage
Рейтинг автора: 11
Рейтинг критика: 4 197
Дата публикации - 30.08.2015 - 23:14
Другие стихотворения автора
Рейтинг 5
| Дата: 21.11.2015 - 20:41
Рейтинг 4.2
| Дата: 03.07.2017 - 01:16
Рейтинг 5
| Дата: 31.07.2015 - 15:18
Рейтинг 5
| Дата: 20.03.2016 - 09:50
Рейтинг 5
| Дата: 05.04.2016 - 01:42
Рейтинг 4.7
| Дата: 29.10.2015 - 22:55
Рейтинг 4.9
| Дата: 07.08.2015 - 22:17
Рейтинг 5
| Дата: 16.03.2016 - 02:45
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Достоин звания поэта (не вернувшийся бумеранг)

Один из всех на миллион
Поэт в бездарье затерялся.
Он точно знал, как плачет клён,
Как ветры свищут над бурьяном.

Он разгадал секрет времён:
Как стать достойным из достойных?
И в списке числился имён,
На языке застывших болью.

Он рифм с рожденья правил бал;
В узоры мудро клеил стопы.
Его сам Бог поцеловал,
Пока он грел радушно - стопку.

Готовил он три года стих,
Чтоб веки вздёрнулись невежды.
То был его - последний штрих
С остатком тлеющей надежды.

Но подлость свой блюдёт закон,
На плахе правду карауля.
Пегасу путь до облаков
Подрезал текстовый цирюльник.

До нас луч света не дошёл,
И цербер лист в темнице скомкал.
А я - снимаю капюшон,
Застыв пред гробом незнакомца.

За стихотворение голосовали: kuskin: 5 ; Наиль Бикметов: 5 ; evridika: 5 ; : 5 ; Кухтов С.Г.: 3 ; dvart: 5 ; Александр Ковыль: 5 ; : 5 ; Молнар Шандор: 1 ; АнЧаР: 5 ; lika534072: 5 ; 79108147822: 5 ; Незнайка 777: 5 ;

  • Currently 4.54/5

Рейтинг стихотворения: 4.5
13 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • 79108147822   ip адрес:178.57.19.248
    дата:2015-08-30 23:43

    Пара замечаний:
    1 В строчке "Он знал один, как плачет клён" слово "один" лучше заменить на слово "точно" - вот так "Он точно знал, как плачет клён, - "один" уже есть в первой строчке.
    2 Строчку "Чтоб веки вздёрнулись невежды" лучше сделать так - "Чтоб веки вздёрнулись, - не вежды", а то не совсем понятно, при чём тут "невежды" (вежды - это по старославянскому - веки ).
    Я не придираюсь, а хочу, чтоб стихотворение было лучше.

    С уважением, Сергей
  • johnny-max-cage   ip адрес:85.26.234.44
    дата:2015-08-30 23:56

    Спасибо большое, Сергей за замечание!

    Первое исправил.
    Во втором - имеется в виду кого/чего - то бишь невежды (человека, мало знающего), как существительное! "Приоткрыть глаза незнайки на правду" - тут задумывалось так изначально!
    Если я исправлю, тогда смысл строчки потеряется, а этого не хотелось бы!))

    С уважением, Макс!
  • 79108147822   ip адрес:178.57.19.248
    дата:2015-08-31 00:03

    Тогда у Вас "сь" лишнее - ""Чтоб веки вздёрнулиСЬ невежды", нужно так - "Чтоб веки вздёрнули невежды".

    С уважением, Сергей
  • Санди Зырянова   ip адрес:46.119.11.139
    дата:2015-08-31 00:35

    Печальна участь поэта.
    Особенно когда у него синтаксис хромает.
    Автор, для начала - не надо так сильно злоупотреблять ассонансными рифмами. затерялся-бурьяном - это очень грубый ассонанс. скомкал-незнакомца - чуть лучше, но тоже не ахти.
    Еще. Расставьте правильно и красиво знаки препинания. У Вас очень бедная пунктуация. Вы не играете с тире, двоеточиями, точками с запятой, - одни запятые, причем там, где нужен бы более выразительный знак препинания.
    И теперь о синтаксисе. Ваши тяжелые инверсии и гипербатоны сильно утяжеляют стих. Не усложняют, не придают суггестивности и вторых-третьих смыслов, а просто заставляют продираться через эти"рифм правил", "веки вздернулись невежды", "цербер лист скомкал". Винительный падеж вообще сложен в обращении, потому что в стихе он чреват перловкой - незапланированной и некрасивой двусмысленностью. А в гипербатоне он просто убийственен. Старайтесь избегать ненужных синтаксических наворотов, по крайней мере, не злоупотреблять ими.
    И, наконец, Вы на звукопись внимание обращаете? рифм с рождения правил бал... Зачем такое нагромождение согласных? лист в темнице... свой блюдет... Стихи, даже если они точно не будут прочитаны вслух, должны звучать. И звук - неслабое средство выразительности. Когда такое нагромождение согласных, выразительность уходит, и появляется неудобочитаемость.
    Так что зовем цербера. Поэт может тешить себя тем, что он затерялся в бездарье, а на самом деле у него просто хромает техника.
  • johnny-max-cage   ip адрес:85.26.234.32
    дата:2015-08-31 02:20

    Спасибо большое за большой комментарий!


    Вообще, вершина поэзии - это печальные строки, и многие туда стремятся, а я - нет, меня пока устраивает то, что я умею-неумею.

    Ассонанс в совокупности с другими более точными рифмами, в целом не делает стих недоброкачественным. Хотя взгляды здесь могут не совпадать, особенно тех, кто ценит очень точные рифмы. А здесь неточных рифм не так много, три-четыре максимум.
    Знаки расставлены. Тире делает акцент на нужном слове при переходе от одной повествовательной части к другой. Но авторское злоупотребление с препинаками может привести к нарушению правил пунктуации, а этого тоже следует избегать, иначе - каждое выражение можно отделять от другого дефисом, увлекаясь этими "интересными" играми.
    По поводу согласных звуков, то их нагромождение не всегда говорит о неудобочитаемости, а может служить ярким примером аллитерации, где умышленно используется повтор одинаковых согласных звуков в одной строке.
    Например: "Ворон каркнул на сосну, Тронул сонную струну".
    Инверсия сводит неудобство восприятия к минимуму, если всего-навсего два слова фразы переставлены местами, а не все слова перемешаны в случайном порядке в кучу.

    "Он рифм с рожденья ПРАВИЛ БАЛ"
    Всего лишь переставлено местами "Он ПРАВИЛ БАЛ рифм с рожденья". Вот и вся инверсия.
    А если бы было так...
    "он правил рифм с рожденья бал" - тогда да, это было бы неудобно, поскольку слова друг от друга в словосочетании отделены дальше. Это неудачный пример, но у меня такого нет.

    Хотя, всё учту на будущее, как бы там ни было, согласные - не согласные!
    А стих этот не автобиографический, совершенно другому герою посвящён! Но это уже - секрет, не могу разглашать.
  • АнЧаР   ip адрес:109.169.207.8
    дата:2015-08-31 12:23

    Во дают!)) Тебе, Макс, можно тиамфы писать))
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:176.32.156.69
    дата:2015-08-31 21:35

    Интересная позиция! Глубокое изучения предмета.
    Я тоже, знаю как нужно писать, и замечаю откровенные огрехи, но сам второпях не стараюсь.
    А что же, Макс, с таким багажом знаний не получается оставлять грамотные рецензии? Или заходите на Форум, там тоже интересные разборы.
  • Санди Зырянова   ip адрес:46.119.11.139
    дата:2015-09-01 18:42

    Ассонанс сам по себе не хорош и плох. Плохо злоупотребление. И это "зло", к сожалению, не имеет четкой меры - 2 на 8 строк, 3 на 12... Если рифма режет ухо, сбивает настрой, выглядит неуклюже, то ею злоупотребили, даже если она единственная в большом стихе, понимаете?
    И, знаете, насчет намеренных аллитераций и прочего (хотя что-то не похоже, чтобы они тут имели место, если честно). Задумано это, может, и было. Проблема не в том, что задумано, а в том, что получилось. В теории может быть все гладко, а в конкретике - "чтоб веки вздернулись невежды", ощущение натянутого и с трудом уложенного в ритмику синтаксиса.
  • johnny-max-cage   ip адрес:85.26.164.149
    дата:2015-08-31 15:20


    Спасибо, Андрей, за веру в мои возможности!)))
  • johnny-max-cage   ip адрес:83.149.21.147
    дата:2015-08-31 23:25

    Сергей!
    Спасибо.
    Но честно, знаний у меня глубоких нет - только рассуждения со своей колокольни.
    На форуме не могу зарегистрироваться, пытался пару раз.
    А за предложение - спасибо, но оставлять рецензии это не совсем моя стезя. Больше предпочитаю - делиться в узком кругу своими опусами и прочим "творчеством".
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:176.32.156.69
    дата:2015-09-01 14:50

    Вопрос о регистрации на Форуме легко решается после обращения к модератору. Есть несколько путей.

    1. региться русскими буквами и указывать при регистрации в анкете свой ник на сайте - самый быстрый способ!
    2. зарегиться как удобно(если хочешь быть неузнанным, например) и, просто, отписаться вот в этой теме потом:
    viewtopic.php?f=14&t=5276
    (как гость, с просьбой активировать "такого-то" или от имени, под которым зарегился, например - всё сработает, просто сообщение будет висеть на модерации и будет видно только в админке, но писать можно до 3-х сообщений " безнаказанно" всем гостям)

    путь с главной Форума:
    раздел "Справочные материалы" - ветка "Вопросы к администрации" - тема "Для вновь регистрирующихся"

    Удачи!
  • Наиль Бикметов   ip адрес:136.169.155.150
    дата:2015-09-01 15:12

    От знания как писать стихи до написания их - дистанция огромного размера.
    Наильбек
  • johnny-max-cage   ip адрес:85.26.232.205
    дата:2015-09-01 15:44

    Сергей!
    Спасибо за инструктаж.
    Как-нибудь заскочу на форум!

    Наиль!
    Знать и уметь - это разные вещи, прав.
    Знать наизусть все формулы физики - это ещё далеко не означает решать хорошо задачи по физике!
    Но и наоборот, не зная формул - нельзя решать задачи, полагаясь только на интуицию. Желательно сочетать и то и другой в примерно одинаковых пропорциях, как говорится - "золотая середина".
  • Кухтов С.Г.   ip адрес:176.32.156.69
    дата:2015-09-01 17:01

    Точно сказано. К большому сожалению, вот этим "наоборот" грешат многие авторы сайта. Пишут, любуются собой, не замечая ошибок, не стремясь к улучшению.

    Заходите на Форум, это оч. полезно.

    комментарий отредактирован автором комментария
  • johnny-max-cage   ip адрес:85.26.232.205
    дата:2015-09-01 15:51

    А вообще, на практике, все привыкли списывать друг у друга!
    Спасибо, Наиль!
  • johnny-max-cage   ip адрес:85.26.232.184
    дата:2015-09-01 20:09

    Санди.
    Понятно.
    Но чёткую грань "добра и зла" ассонанса для того, чтобы сделать конкретные выводы, выявить мне так и не удалось, поскольку восприятие субъективно у каждого.
    Полноценных аллитераций здесь нет, иначе это была бы скороговорка. Пришлось больше к слову о повторяющихся согласных.