Автор: DEN 777
Рейтинг автора: 326
Рейтинг критика: 611
Дата публикации - 21.02.2013 - 21:25
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.6
| Дата: 07.04.2011 - 23:52
Рейтинг 4.8
| Дата: 18.02.2011 - 12:51
Рейтинг 5
| Дата: 17.03.2011 - 00:00
Рейтинг 5
| Дата: 06.02.2011 - 15:59
Рейтинг 4.7
| Дата: 20.02.2011 - 13:28
Рейтинг 5
| Дата: 30.01.2011 - 16:47
Рейтинг 4.9
| Дата: 23.02.2011 - 19:12
Рейтинг 5
| Дата: 11.01.2011 - 22:24
Рейтинг 5
| Дата: 27.02.2011 - 11:04
Рейтинг 5
| Дата: 22.02.2011 - 20:30
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Наш крест

Перед тем как сказать - размышляй.
Посмотри - куда делаешь шаг.
Перед Злом никогда не виляй,
пусть нападки его не страшат.

Стой на Вере аки на посту,
том, который нельзя покидать.
Бытие ведь подобно кресту -
это очень легко понимать.

Что-то можно, а что-то нельзя -
свод законов писал человек.
В горизонтали - земная стезя -
в узах плоти прерывистый бег.

А для вечного свой есть удел -
в вертикали - духовная грань.
Недоступный для тела предел -
сверху Рай - снизу Ад. Выбирай...

За стихотворение голосовали: maria67: 5 ; Voltron: 3 ; tixomirov: 4 ;

  • Currently 4.00/5

Рейтинг стихотворения: 4.0
3 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Voltron   ip адрес:188.65.69.238
    дата:2013-02-21 22:29

    проповедь сейчас как никогда актуальна...
  • Легионер   ip адрес:178.150.93.172
    дата:2013-02-22 00:01

    "Перед тем как сказать - размышляй.
    Посмотри - куда делаешь шаг...."

    Вот-вот..смотри под ноги.А вдруг корова лепешку положила
  • DEN 777   ip адрес:80.239.242.23
    дата:2013-02-22 08:13

    вы меня ей Богу умиляете дорогие сограждане;-)вместо чтоб писать о пустом, скажите о главном - претензии к рифме или к смыслу;-)будьте конкретней;-)не плодите пустомель, их итак хватает;-)
  • Легионер   ip адрес:178.150.93.172
    дата:2013-02-22 11:19

    Я не скажу что мне не понравилось...Но несколько МОИХ наблюдений.Мне кажется,что в строке "А для вечного свой есть удел ..." лучше бы поменять местами слова "есть" и "удел",тогда фраза прозвучит более плавно.И,на мой взгляд,рифма "удел-предел" здесь не улучшает стих.Спасибо
  • DEN 777   ip адрес:176.109.81.213
    дата:2013-02-22 22:45

    спасибо за комментарий
    думал долго, но честно говоря не увидел улучшения рифмы от смены "есть" и "удел"
    насчет второго согласен, однако стихи пишу в течении минут 10 обычно и поэтому иногда беру то, что приходит первым...