Уходящей
Приснилась мне с заколкой в волосах,
Остатки сна опять смела волною,
Во всех прохожих, в лицах, голосах,
Ищу, невольно,схожую с тобою.
И снова ночью беспокойно спать,
Как в склепе, изготовленном в граните,
И хочется упрямо понимать,
Что наше солнце всё таки,в зените.
И если сателлиту на года,
Удача выпала вокруг тебя вращаться,
Я буду знать, что ты - МОЯ ЗВЕЗДА,
Никак нельзя со звездами прощаться.
За стихотворение голосовали: Sofia1234: 5 ; jane : 5 ; ilsur: 5 ; : 3 ; Нета: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2014-05-02 12:29
Прекрасные мысли!
Ваша Любовь -
В самом зените.
Звезды - на небе,
А в сердце ОНА.
С нею проститься
Не сможет душа)))
дата:2014-05-02 13:10
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 13:22
дата:2014-05-02 13:38
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 13:54
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 13:55
дата:2014-05-02 14:54
дата:2014-05-02 15:08
дата:2014-05-02 15:15
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 15:28
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 15:32
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 15:35
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 15:38
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 16:27
Хотел чуть подправить ритм и смысл.
Звиняйте дядьку, тута буйные.
Все поправки сниму уязвлённый вы наш
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-02 16:40
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-05 14:41
чувства, то итог отношений был предсказуем. Шучу, но с долей правды. Жизненный опыт, так сказать.
1. "Приснилась мне с заколкой в волосах,
Остатки сна опять смела волною,"
Первая строка уже неудачная. Кто приснилась? Оно
понятно, что любимая, но звучит как-то... А ведь можно чуть изменить построение.. (ты снилась мне с заколкой в волосах). И уже понятнее. После первой строки логически должно следовать перечисление: "заколка в волосах", "улыбка на губах", и прочее-прочее. Однако, перечисления нет. Ага, значит дело в заколке. Видимо она для героя столь значима, типа фетиш. И в этой заколке, вероятно, глубокий
сакральный смысл. Это, надо признать, интересный ход. Но! Тема заколки не продолжена в следующих строках, да и в стихе тоже. То есть, поселив в умах читателей некую интригу, Вы её не развиваете далее. Почему? Интриги нет? Или Вам она понятна, и остальные тоже должны это как-то понять?
2. "Как в склепе, изготовленном в граните".. Попробуйте-ка сами вдуматься в смысл фразы. Если не поняли, в чём несуразность, тогда я уж точно бессилен. Яснее ясного, что фразы строились в угоду рифме.
3. И так по всему стиху, простите. Не вижу смысла учинять разбор. Вы и без того уже на меня имеете полное право разозлиться. Как же, критег поимел право самым гнусным образом надсмехаться над бедой героя! Садист, мать его! ))
А на самом деле автор выразил "беду" героя таким языком. Да ещё и попросил указать, за каким ему ставят "троечку".
Поэтому я и прохожу, и буду проходить мимо таких стихов. Ибо, сказав правду, рискуешь огрести негативчик. Да и времени жалко на "типовые страдания" потерпевших любовное фиаско. Впрочем, негатив мне до одного места. А вот времени жаль, честно. Так как мало кто делает правильные выводы из мною сказанного. Всё больше сводят мои слова к попытке унизить и осмеять автора. Это не так.
Таких целей не преследую. Сам пробую писать тексты менее двух лет, нахожусь на начальном уровне. Но чтобы отслеживать несуразности и логические провалы в тексте, не обязательно быть поэтом.
Если чуть поработать с Вашим стихом, то может получиться неплохой шуточный стиш. Обыграть чуть в другом ключе, с примесью самоиронии. А в раздел "о любви" такое не годится. Хотя, тут много читателей, которые не заморачиваются над смыслом. Шпарят всем подряд "5", в надежде получить"5" в обратку. Или такие, которые годами "любовно страдают" и солидарны с любым, кто пишет в эту тему. Но и сами при этом лепят опусы такого же сорта. Да ещё и начинают подозревать тех, кто посмел вторгнуться в "святая святых" их души. "Вы никогда не любили! Вам этого не понять!". И тому подобное. По их понятиям любить (и понимать что-либо про любовь) может лишь тот, кто высказывет свои переживания алогично, сумбурно и косноязычно. Но, как говорил дворник из произведения "12 стульев": "Кому и кобыла невеста.."
Если задел чем, скажите. Я удалю свой комментарий.
дата:2014-05-05 14:51
дата:2014-05-05 14:54
дата:2014-05-05 15:02
Хотя, честно признаю, сам порой такую ваяю хрень, что ужас
дата:2014-05-05 15:19
комментарий отредактирован автором комментария
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2014-05-05 15:31
дата:2014-05-05 15:34
дата:2014-05-05 15:48
Первая строчка... о, это про Орихиме из аниме Блич. У нее были волшебные заколки. Если не про нее, то о заколке не стоило упоминать, это такая мелочь, которая никак не характеризует ЛГ и героиню. "Опять смела" - уже сметала? Или слово "опять" вставлено для ритма? Потом, если снилась, то сон был полноценным, а не остатками. Перечисление "прохожих, лицах, голосах" некорректно, потому что сначала упоминается целое (прохожие), а потом через запятую - части этого целого, так не надо. Перечислять через запятую можно равнозначные предметы. "Схожую с тобою" - местоимение явно пропущено. К тому же "искать тебя повсюду" - это довольно банальное высказывание.
Второй катрен... Вы только не обижайтесь, плз, но я представила себе человека, СПЯЩЕГО в склепе... Здравствуйте, Говард Филлисович. Все, кроме персонажей Г.Ф. Лавкрафта, в склепах не спят, а лежат мертвыми. Хочется понимать - понимайте. Упрямо понимать нельзя, упрямо можно думать, верить, повторять. Солнце в зените - очевидно, это какая-то метафора, довольно неуместная и невнятная. Изготовить склеп можно из гранита, и склепы строят.
Третий катрен. Если сателлиту на года... Э-эмм? Сателлит - слово, применяемое обычно к слабым странам в международной политике. Вокруг звезд вращаются планеты, астероиды, кометы, возможно, искусственные спутники. Назвать любимую моей звездой - опять банальность.
И по технике. Рифмы слабые. Глагольные, вообще грамматические. Хорошая рифма обычно бывает по разным частям речи и не банальная, а то, знаете, голосах-волосах... В третьем катрене нарушена стопность. Стопа - это ударный слог с прилегающими к нему безударными. Отслеживать надо.
Освойте ритмику и основы рифмовки, не допускайте речевых ошибок, не позволяйте себе логические "провисания", следите за тем, чтобы все слова в стихе были информативны и важны, говорили о существенных явлениях, а не о никому не нужных заколках, употребляйте уместно все слова и обороты. Для начала...
дата:2014-05-05 16:45