Осень
Дрожат листочки на осине.
Чарует взор рябины гроздь.
Грустит ручей прохладой синей.
Прошел последний теплый дождь.
И с каждым днем в лесу светлее -
С дерев летит листва, кружась;
В убранстве золотом аллеи -
То осень, снова началась.
Она подкралась потихоньку,
Позолотив в лесу, слегка.
Труднее рыжего лисенка
Заметить, средь листвы, пока.
Не отпускать хотели лето.
Но пусть идет все чередом.
Осенние наряды эти
Нас восхищают с каждым днем.
Мы знаем, это ненадолго.
И осень сменится зимой.
Сейчас, в себя вбираем благо,
Красы восторженной, лесной.
За стихотворение голосовали: Александр Росин: 5 ; konova.lora: 5 ; : 5 ; kovalenkoaleksandr54: 5 ; mmoshenkov: 5 ; АнЧаР: 4 ; Лидаза: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2015-08-29 22:57
дата:2015-08-31 14:53
дата:2015-08-29 22:58
Пунктуация, увы, по-прежнему хромает.
Обращайте внимание на синтаксис. "Чарует взор рябины гроздь" - неоправданная инверсия, взор рябины - очень агрессивная звукопись, в то время как по смыслу нужна мягкая шелестящая. Грустит ручей прохладой - можно, но не нужно. И внимательнее с согласованиями: в первом катрене все глаголы в настоящем времени и вдруг - прошел. В третьем - позолотив в лесу. Что позолотив? Деепричастие должно к чему-то относиться. Это чтобы "листву" лишний раз не повторять? *шепотом: золотая листва - не надо больше, это будет миллион первый раз, когда осенние листья уподобляются золоту*
И "осенние наряды эти" - вот эти не надо, эти-те-тот-того сильно примитивизируют стих.
А в целом растете, намного лучше старых стихов.
Теперь бы еще умение найти нестандартный угол зрения и не повторять то, что уже сказано до нас, - и будет отлично.
дата:2015-08-31 14:55
С уважением.
дата:2015-08-31 14:56
С уважением.
дата:2015-08-31 14:58
С уважением.
дата:2015-08-31 20:31
дата:2015-09-01 09:01
С уважением.
дата:2015-09-01 16:07
дата:2015-09-01 18:41
С уважением.