Я люблю вставать рано-рано( проза)

Я люблю вставать рано-рано каждое утро, вместе с солнцем заваривать себе крепкий чай и под летние напевы птиц, выбегая на крыльцо нашего небольшого дачного домика, писать что-то в своем дневнике. А что? Это известно мне, да одному Богу! Вдыхая сладковатый аромат поспевшей малины, так и хочется запечатлеть это нечто прекрасное, но, увы, так далеком от меня. Это уже вошло в привычку, наслаждаясь рассветом, писать о неземных чувствах вполне обычной девушки... Откуда такая страсть к сочинительству, я уже и сама толком не могу объяснить. В школе мне всегда нравилась литература, мне казалось, что никто кроме меня не понимает глубинный, философский смысл произведений, потом были первые знакомства с Пушкиным, Цветаевой, Блоком, Лермонтовым; этих встреч было много и только они занимали меня, составляли мое счастье. Я могла часами читать и читать, я могла перечитывать одно и то же произведение по нескольку раз, хотя знала его почти наизусть. Так я стала жить в своем мире вместе с теми, кто мне по-настоящему дорог! Я, как и они, презирала этот реальный мир, презирала, да и сейчас презираю абсолютно всех людей, только вот не всем я в этом признаюсь, потому что в ком-то еще живет человечность. Я презирала аморальные и безнравственные поступки, дурость, бесчестность, безответственность, корысть, пошлость, ложь. Из-за этого во мне накопилась злоба, не только от поступков других людей, но и от своих, зачастую приходилось оправдывать себя волей случая, жертвой обстоятельств, все это из-за моей гиперчувствительности и эмоциональности, в моей душе скрывается странный коктейль чувств, а память до сих пор хранит все обиды, и почему-то мне никогда не удавалось запечатлеть в ней хорошие моменты жизни, быт может, потому что этих по-настоящему хороших моментов пока еще и не было?! Надоело писать слащавые рассказы, хотя ну вот даже сейчас в самом начале я употребляла фразочки именно такого характера, но сами посудите надо же было с чего-то начинать! Так вот уйду от лирического отступления, я стала жить в том мире, где мне рады, где меня понимают мои друзья, кому-то дико читать, что я называю давно умершие души писателей и поэтов своими друзьями, но так получилось…. Так получилось, что моя страсть к литературе сделала меня волком-одиночкой, точнее волчицей-одиночкой. Я не смогла отказаться от друзей своего круга, своей идеологии, а между тем отношения с реальными людьми стали портиться, да и меня, честно говоря, они как-то престали интересовать. Во мне загорелась искра, я стала постоянно рисовать в своей голове образы героев моих будущих произведений, срисовывала их конечно со своих знакомых, воспитывала их в духе своих веяний и получались довольно неплохие рассказы для четырнадцатилетней школьницы, мечтающей о вступлении в союз писателей. Сейчас все эти образы мне порядком надоели, поэтому я стала лениться и даже забросила все дела, раньше многое меня вдохновляло, можно сказать, обезоруживало. Мне было достаточно одного взгляда, одной случайной фразы, услышанной в толпе и тут же на листке бумаге, точнее в моем личном дневнике рождалась маленькая жизнь, которая стала развиваться не благодаря мне, а благодаря тому, кто меня зажег! Но что переменилось во мне?! Презрение к людям переросло в ненависть, именно презрение и ненависть я стала испытывать, когда подростки смеются, дурачатся, и какая-то тоска сразу надвигалась непреодолимая от того, что я то же подросток, то же еще ребенок, но совершенно не такой, как они. Эти сущие дьяволы, варвары не щадят не только подобных им людей, но и бедных животных, а больше всего достается ежам, воронам, да уткам, что гнездятся около озера, где молодежь часто любит развлекаться. Однажды, мне пришлось быть свидетелем подобной оргии, зрелище дикое, как подростки вынимают из гнезда яйца какой-то птицы, ни о чем не думая, просто так для забавы! И смеются, пытаясь понять, чьи же они, смотреть на это просто невыносимо, варварство чистой воды. И мне часто стыдно за то, что я была рядом с этими подростками, со стороны наблюдала за ними и не сделала ничего, чтобы остановить их... Я постаралась как можно быстрее уйти от этих людей, мне было противно, я презирала их. Вот такие вот случаи и отбивают всякое желание жить, и ты сидишь как преступник, и кажется, что руки у тебя в крови, в крови ни в чем неповинных жертв, хотя ты ничего преступного не совершил, а просто случайно увидел нечто подобное. И понимаете так скучно жить на свете, когда все знаешь наперед, что тебе не под силу изменить ход стремительных событий и что тебе никогда не удастся искоренить все ничтожные пороки людей, а приходится ЖИТЬ………..

За стихотворение голосовали: Vladei-mir: 5 ; Анна Леун: 5 ; aleksandr0915: 5 ;