В крови земной IV
см В крови земной III
Чтоб не терять напрасно время
И сгусток силы небольшой
Принять решил другую он личину,
И стал на человека враз похож.
Так проще чувствовать людишек,
И так приятней он для них,
Так выплеснет эмоций он излишек,
И так вернее отвлечёт Других...
****
Одежда как всегда простая,
Она идёт, любуясь небом,
Вот полетела чаек стая,
Она б за ними полетела...но туман...
****
Туман такой густой,
Не видно ничего,
И он идёт один
В туманное ничто!
**********
Сзади идёт за ней попятам
Пятёрка ужасных,
Прошли они тоже через врата,
Чтоб убить ему предназначенную...
За стихотворение голосовали: azeel: 5 ; serg-sincov: 5 ; : 5 ; Юрий Кручинов: 5 ; Kofa: 5 ; zterch: 5 ; akilegna1: 5 ; v2810475: 5 ; 50 cent(): 5 ; : 5 ; aleksandr0915: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2010-07-29 15:04
дата:2010-08-03 06:28
дата:2010-08-03 09:42
дата:2010-08-05 13:48
Мне в целом понравилось, но есть вещи, над которыми следовало бы поработать, по-моему.
В первой строфе нет рифмы. В принципе, это иногда допустимо, но во второй рифма уже есть, и точная. А это уже неудачно; в стихе должно быть выдержано все: размер, схема рифмовки (или ее отсутствие), и еще желательно, чтобы образы были согласованы. Ну, это так, на будущее.
Размер в целом выдержан. Но - чтобы не уморить Вас скукой, предлагаю самой пересчитать слоги во всех строчках. Убедитесь, что у Вас 1-я строка короче 3-й на 2 слога, а парные строки должны быть одинаковы.
Очень хорош, выразителен и ярок образ про "туманное ничто". А вот первые две строки в этом катрене лишние, в том смысле, что ничего не объясняют и не добавляют. Повтор. Обычно повторы бывают после удачного образа, но тут получилось наоборот И рифма "ничего-ничто", сами понимаете...
"По пятам" - вместе не пишется. Это опечатка, исправьте. Последний катрен - явно просто набросок, хотя и очень интригующий, выглядит как заявка на будущую поэму или даже роман. Но заявка из середины - из-за слова "тоже". А кто еще прошел через врата? Развивать тему будете?
Словом, находок хороших немало, но и шлифануть немного не помешает, и тогда будет вообще прекрасно!
дата:2010-08-05 15:14
да в первой строфе чёткой рифмы нет,но я оставила так ,потому что там получилось неплохое созвучие.
ох...слоги! никогда не считаю намеренно...что ж и правда! надо будет побольше внимания обращать в будущем на такое....с данным куском ничего не могу уже поделать...либо переделываю в процессе,либо потом оно мне не нравится)))
как лишние? но Са-анди, это будет нелогично ели первых двух строк не будет(или будут не они!) ну согласитесь!станно если не объяснить откуда взялось туманное ничто!!!
да последний кусок - это начала следующей части...слово тоже ...ну...потом узнаете))) на самом деле никак не могу собраться и выложить продолжение....ну очень я замоталась с этим поступлением)))
ещё раз спасибо)))
дата:2010-08-05 17:42
А что не у всех есть умение понимать метафоры и другие тропы - ну, что ж, не всем дано, важно только не допускать такой агрессии. Я вот понимаю и ценю
дата:2010-08-05 15:56
дата:2010-08-05 17:38
дата:2010-08-05 18:17
дата:2010-08-05 18:57
законченное произведение с определённым смыслом и целями?
это часть...э...ну не поднимается у меня назвать ЭТО романов стихах(или не совсем в стихах)...это нечто длинное...
ну а как Вы считаете что это ?
дата:2010-08-06 08:51
А. Рифмой.
Б. Размером.
В. Ритмом.
Г. Смыслом.
Данный креатив - шняга. Шняга - это такая стрёмная вещь, в которой ни фига нет ни римы, ни ритма, ни размера (Р-Р-Р). Вернее, есть, конечно, местами, но для стиха - мало. Смысл упрятан где-то глубоко в вашем сознании.
Вы, конечно, простите меня, но я у вас вообще не видал стихов. Читайте больше.
дата:2010-08-06 08:52
дата:2010-08-06 10:05
моё мнение таково,что стихи- вещь вольная.
но я правда почитаю...и обязательно напишу стих по всем канонам. и вот только попробуйте сказать что это будет не стихотворение=)
дата:2010-08-06 11:34
дата:2010-08-06 11:58
а я говорю про сочетание слов. три Р - конечно сильная позиция.но стихотворение,написанное в одном ритме скучно! оно не показывает нужных эмоций.впрочем наверно так считаю только я=) ну или я просто не умею писать в одном ритме!
что касается размера,то до сих пор я считала что он -то у меня не хромает...ну ладно=(
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2010-08-06 13:22
Чтоб не терять напрасно время - 9
И сгусток силы небольшой - 8
Принять решил другую он личину, -11
И стал на человека враз похож. 10
Что касается скуки - ну да, заблёванный подъезд куда как веселее чистого...
P.S. Да кому нужны эмоции? Нужны качественные стихи, где есть... Впрочем, я уже говорил об этом.
дата:2010-08-06 15:16