Бывают чудовищные недоразумения! Сегодня наверное такой день! Проснулась утром! В хорошее время! Светилось окно яркими отблесками и зайчиками отраженными листвой. И тупо билась о стекло радостная глупая муха! И мучила меня эта дрянь своими низкими диапазоном крыльев и децибелами и призывала ко греху! Но он не состоялся и наверное грех было уже думать! А не думать было тоже грехом! Поэтому стала читать напечатанные для меня страницы ! Это помогала думать не о грехе. И читала, и с легкостью отлистывала каждый пробел и каждую глубокую белую паузу! Но вдруг, поймала себя на мысли, что это и есть моя туманность! Туманность сознания. Почему у некоторых сознание как смола кедра, как мякоть кокоса или каучук заморского дерева? У кого-то сознание вообще как сталактиты в соленой пещере!Или как жир из копченной колбасы! А у меня даже не березовый сок или желудь! Мое сознание как пар от вскипевшего чайника! Нет! Что там чайник! Оно пожалуй не чайник, оно пожалуй слюна лягушки! И чтобы обмануть себя решила вставлять в нее по чуть-чуть капли апельсинового сока и смс комментарии автору! И было все романтично и чудесно! И пузыри моего сознания стали более оранжевыми и оптимистичными! Бывает так, живешь в полной тишине и привыкаешь к ней как улитка в аквариуму. Или наоборот, живешь в суете как тушканчик на пляже пустыни, и тоже привыкаешь! Или вот к примеру получил маленькую отдельную комнату у самого аэропорта, и это кажется счастьем! И наслаждаешься ревом мотора как овцебык, нет как лось или олень своим голосом по осени когда нестерпимо хочется любви.И зовешь эту самую глупою свою любовь! Ждешь, что примчится к тебе и встанет за деревцем или за углом и будет тихо из укрытия манить тебя и гипнотизировать..А может и не надо этой любви? Одни разочарования от нее.Что же тогда? Тогда просто крикнуть погромче самолетов, чтобы почувствовать свою значимость или избранность.Что в принципе одно и тоже.И что собственно ничего не меняет.Но могло бы возможно изменить,но никто так не станет на этом зацикливаться.Потому,что иначе кто тогда станет слушать музыку на плеерах? Поэтому, можно не тратить ни силы ни времени на вопли души.Что такое душа? Бумажный мятый самолетик из маленького рваного кармана шорт? Даже если не шорт, а навороченных джинс. Это ничего не изменит.Мы выросли из них давно и отдали донашивать младшему брату. И где теперь брат..Тю-Тю? Даже если ничего этого не делать,можно просто слушать самолеты и думать, что мог бы летать как они! И так вот вдруг, захотелось летать! Что понимаю, что согласиться больше не могу ни с улиткой утонувшей в аквариумной тишине, ни с тушканчиком прыгающим как мини-робот по песчаному берегу и с комнатой под разорванным полотенцем мокрого неба тоже не могу смириться! ХОЧУ ЛЕТАТЬ!! И казалось ревностно берегу настроение и гоню из сердца любые сомнения! Ощущение было что вот вот и наконец превращусь у узкоклювую птаху сойку и полечу вон их города с темными улицами и заштопанными и зашторенными занавесками! И лето расступиться и все станут аплодировать моим крыльям и перьям изумительно ярко- желтым! И облака не будут гнездиться под челкой и не наползут на удивленные от переизбытка чувств брови! И никому не надо будет пересказывать почему я поверив в удачу купил как идиот лотерейный билет, а он как всегда оказался невыигрышным! И пусть,пусть.. Но вышел из строя телефон! Просто забылся и не помнит кто он и что было ему поручено помнить! А что не поручено , об этом молчать ! А не сообщать мне как надпись на гробовой плете : Что все ушли и никто не помнит приходили ли? А если и помнит, то все равно никто не оценил! А жаль! Это и было важно научиться делать! А никто не хотел учиться. Все только говорили что учат сами. Вот только не помню; не хотел приходить или помнить.Но точно учить! Хотя это уже неважно. Итак, телефон зазвонил в очередной раз и голосом бодрым сообщил, что полет состоится на счет раз-два-три! И закурил.. Думаю,что закурил ожидая как всегда того,чему не суждено сбыться.А кто мог об этом знать? Я не мог или не могла? Это тоже вопрос второстепенный. И я зажмурив от радости глаза собралась уже лететь! Уже примерялась к тому, удобнее разбежаться или подойти к краю и прыгнуть , чтобы не тратить время на разбег? А если и прыгать здесь, то куда не глянь одни урны да помойки! Как бы не с-рулить в их бездну с поломанными из прошлого карнизами! И а пальто с незастегнутыми пуговицами! Ведь, и размер не мой и носить не люблю моду прошлого сезона. И вообще прошлое неудобно применять когда панируешь лететь, а тебя останавливают и говорят вот возьми это с собой! Да еще и примерьте находу! Не хочу я этого и поэтому выйду лучше на проспект и разбегусь как следует! И пошла уже. А телефон опять хрипло вздыхает и басит о том, что сегодня не беги, и завтра можно не разбегаться и лететь пока не стоит потому, что погода испортилась и небо заволокло как-кой то пленкой с просроченных консервов! А кто им принес эту дрянь? Зачем надо было ее откупоривать и обманывать себя, что вкусно! И я тоже в это поверила! И чуть было сама не попробовала! А теперь вот как! Лететь нельзя! Телефон помнит не свое, от пальто отказалась и тошнит душу во все углы! И пленка по всей душе как плесень на хлебе! А до проспекта было рукой подать! Только протянуть ее надо было! А если не протянуть, то без вариантов! Все равно постучат и предложат карниз или корыто с помойки! А я так летать хочу! Надо вообще сложить руки на груди и камнем на диван! Привыкла верить.А зря наверно? От этого все беды мои? Ясности все равно нет,потому,что сознание туманное и как слюна лягушки.И сок апельсиновый самообман.Значит учиться не верить? А этому учат? А можно не верить? А если не верить можно случайно убить и не узнать..Это страшно как положить палец на раскаленную сковородку! А зачем его туда класть? Можно и не класть. Можно письмо написать другу и спросить обо все его. Почему деревья растут выше горы? Почему мысли никогда не засыпают вместе с человеком? Почему смеяться не больно, а больно когда слышешь то, чего тебе вообще не хотели сказать? И почему тебе не хотели, а сказали другому? Но так , что ты понял зачем-то..и стало так, словно зуб от смеха потерял на безопасной зебре! И вернуться страшно и без него привыкнуть можно. И жить продолжать словно не случилось ничего! И не думать про то, что друг не сказал, того, что обязан был сказать. А ходит так, словно ничего не случилось! А ведь случилось! Появилась темная полоска! Как деление на мерном стаканчике. А мне зачем такой стаканчик? Без зуба все равно из какого пить.Надежнее из граненого и водочки! От несовершенства будут теперь отворачивать лицо все и мысли распределять порциями по полосочкам на стакане. И улыбка теперь не такая и друзья изменились. И просить помочь не у кого! Сказано как плюнул сквозь щель.. ведь зуба нет! И кому он был нужен этот зуб? Что за жертвенность? Кому нужна она и мой зуб? А если никому, то зачем было такое говорить? Жили бы все счастливо и улыбались на проспекте, и пальто бы никто вы брасывать не стал бы! И лица под него перешивать и мысли перекрашивать в апельсиновый цвет.И квартирка бы была отдельная и вид из нее на море.И друзья под парусом и чайка в небе и сойка на дереве в изумрудных листьях. И утро было таким добрым! И хотелось летать! И не думать о грехе, а улыбаться даже если под твоим окном всегда помойка! И стекло в царапинах от лапок обезумевший от тепла и лета мухи! День к закату.Кто мерил его шагами,кто пальцами, а кто глотками правды и неправды. Все равно он пришел,показался как певец на сцене и поехал дальше.Сам не знает куда поехал. Но раз можно значит надо обязательно ездить. И уходить вовремя если пошлют! Зубы они никогда не лишние! А бабушка вот радуется помойке! Ведь, эта вся ее жизнь! Она бережно на нее себя относила все эти годы! И спала и думала о ней и любит как мужа своего с чьей фотографией все еще разговаривает! Пьет холодный чай до одури, конфетку причмокивает,щурится слеповато и думает о помойке. А что ей делать? Нет никакой альтернативы.И что это такое альтернатива она тоже не знает. Есть правда,телевизор и пульт дистанционных от чудес. Нет правда поля! И нет домика в деревне с видом на поле. Но это не из будущего. Это не из магазина . Магазин субстанция непонятная.Как ящерица, у которой постоянно кто-то отрывает хвост, а он все новый отрастает.В магазин без ножа или крепкого слова ходить нельзя! Не может она туда просто так! А где ей слова крепкое взять? Вот то-то и оно, что снова в прошлом,снова на помойке. Там куда и нож тупой снесла. Молодые они завсегда знают где взять новое словечко которое и без ножа зарежет! Дети, внуки по машинам прячутся.Комаров не видят,не узнают даже в лесу с книгой! Да и книга ли это? Так..чтобы буквы помнить.А и зачем буквы? И с ними и без них все равно все за тебя решат! И убьют как муху на стекле! Все, что появится нового у них , будет у нее здесь на помойке через пару дней или лет! Это пара скачков на циферблате. И никто прошлого не отменял! И не отменит никогда! И вот оно все здесь.Как суп под крышкой.Только супов теперь никто не ест! Все стройные и злые как муха,что о стекло.. Так вот, будущего его может не быть! А прошлое оно всегда с тобой на помойке! Грустно стало! Жалко муху! Слеза накатила! Вытереть бы надо.. К чему мне ее по блюдцу как кусочек жвачки пальцем плющить и катать без толку и умыслу? Можно и так без нее просто по блюдцу пальцем! Палец-то не стала на сковородку класть.Знала пригодиться еще для важного дела! Как плакать без слез? А если и совсем без слез, то зачем плакать? Ведь, и зуба нет, и слез, и будущее по небу бродит в распахнутом пальто и ждет когда снова заговорит телефон чужими мыслями и позовет на взлетную полосу! А если не позовет? Ну, такое разве возможно? Тогда телефон на помойку и купить нож острый для бабушки. В обмен на слова крепкие,с которыми и в будущем комар на вытянутую руку подлететь не посмеет! И открыть наконец окно и выпустить муху! Все из за нее! Грех это.. 23 июня 2012 г. Санкт-Петербург.

Стихи не вошедшие в сборник