Алиса.
Улыбка и усы качаются над веткой.
Она совсем чуть-чуть до них не достаёт.
Но плавно заполняя расстояние просвета
Ложится тёплой тенью на неё чеширский кот...
...Я душу приоткрыл. Впустил твою улыбку.
И ты вошла за ней, заполнив всё собой!...
Неловко
Тронула
Струну
Уснувшей
Скрипки...
Органной мощью неба
Грянула Любовь!!!
За стихотворение голосовали: : 1 ; Olgamaria: 5 ; dolce: 5 ; : 1 ; natalya_Kozireva: 5 ; ястреб: 5 ; Smirnov1502: 5 ; : 5 ; luna: 5 ; ririko: 5 ; : 5 ; zeladara: 5 ; negornoza: 5 ; Евген: 5 ; semenytch48: 5 ; молния-лидер: 5 ; Vifaniya: 5 ; писуля: 5 ; ИВАМАР: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2012-06-13 08:35
дата:2012-06-13 11:19
дата:2012-06-13 08:56
А мне захотелось поэкспериментировать с твоей первой строфой. Не заругаешься?)))
Улыбка и усы качаются над веткой.
Она совсем чуть-чуть до них не достаёт.
Но плавно заполняя расстояние просвета,
Ложится теплой тенью чеширский кот.
дата:2012-06-13 11:22
дата:2012-06-13 15:06
дата:2012-06-13 19:20
дата:2012-06-13 09:05
дата:2012-06-13 11:24
Спасибо, Людмила!
дата:2012-06-13 10:09
дата:2012-06-13 11:25
Мощно - обо мне! Класс!
дата:2012-06-13 11:05
дата:2012-06-13 11:33
Улыбка - над веткой. Между ними - просвет. Он заполняется котом. Кот "появляется" лежащим.
Это всё - Кэролл. Я лишь заменил " появляется лежащий кот" - на "ложится"
Признаю- если автор что то поясняет, значит стих не удался.
Спасибо за коммент!
дата:2012-06-13 11:50
дата:2012-06-13 12:01
Ветка и улыбка!
Простите глупца! Да!
Но у меня кот ложится на ветку.Род неизменен. Путаница - присутствует.
Если корректировать - придётся убрать посвящённую только последней строчке - вторую строку; менять первую...
Остаётся смириться.
Приятно Ваше внимание!
Спасибо!
дата:2012-06-13 13:09
дата:2012-06-13 19:21
дата:2012-06-13 14:26
дата:2012-06-13 19:22
дата:2012-06-13 18:33
дата:2012-06-13 19:23
дата:2012-06-13 20:12
дата:2012-06-13 20:20
дата:2012-06-13 21:51
Находишь какие-то те, самые необходимые слова.... Стих прекрасный... Как сама любовь...
дата:2012-06-13 22:18
Горбатый ритм последней строчки мне казался оригинальным. Сейчас - нет...
Может убрать "неба"?
Ещё раз - спасибо за отзыв!
дата:2012-06-13 22:38
дата:2012-06-13 22:46
дата:2012-06-15 14:17
Может с запозданием.
У тебя в стихах "воды" я не видел.
И "втискивать" - не надо учиться.
Ты пишешь "естественно". Это огромный плюс!
дата:2012-06-15 13:25
дата:2012-06-15 14:09
Извините, если ошибся.
дата:2012-06-15 14:12
дата:2012-12-11 02:14
дата:2012-12-11 08:17
Спасибо за разъяснение, Галина!
дата:2012-06-16 10:19