Автор: Машинист Бронепоезда
Рейтинг автора: 1 066
Рейтинг критика: 175
Дата публикации - 17.10.2014 - 23:44
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.8
| Дата: 14.06.2015 - 20:21
Рейтинг 5
| Дата: 15.01.2014 - 18:19
Рейтинг 4.8
| Дата: 16.12.2013 - 16:24
Рейтинг 4.5
| Дата: 04.04.2019 - 21:30
Рейтинг 5
| Дата: 13.01.2014 - 18:50
Рейтинг 4.8
| Дата: 18.12.2018 - 19:54
Рейтинг 5
| Дата: 28.05.2014 - 22:00
Рейтинг 5
| Дата: 19.01.2015 - 20:02
Рейтинг 5
| Дата: 02.02.2014 - 21:02
Рейтинг 5
| Дата: 15.08.2018 - 21:01
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

.былобынебо. (Машинист и Адъютант)

Трепетно-мысленный лед: хруст под ногами и грусть.
Может быть, мне повезет - я наконец не проснусь.
Схватит судья молоток, грянут портреты со стен:
Продано! Стиснет итог сальто игральных костей.
Было бы небо - лететь, были бы силы бежать...
Грифельных прочерков сеть. Пляска на ржавых ножах
Слепо толкает брести к свету внутри фонаря:
Я ничего не достиг, терпкой надеждой горя,
Я никуда не пришел. Гулкий прерывистый стук:
Ног, постигающих пол; сердца об пустоту.
Гойя жонглировал сном, разум внезапно упал,
Глиной откормленный сом слёг возле сказочных скал.
Громкою точкой в конце, жгучей слезой на щеке
Выстрадал, бледен, но цел, хрупкий мираж вдалеке.
Праздник заткнулся, устав, сух кровеносный сосуд.
Мир ненавязчиво прав: те, кто осудят – спасут.

За стихотворение голосовали: bvlack night: 5 ; милоки7: 5 ; blik: 5 ; Житель дальнего перрона: 5 ; Твоя Гербера: 5 ; Гдеуш Мнеуж: 5 ; Alex-1151: 5 ; Ан Тверпен: 5 ; maarv: 5 ; YRIY: 5 ; Валтар: 5 ; Zara: 5 ; Cold Ways: 5 ; вселенная: 5 ; Mari Porohova: 5 ; anitas: 5 ; dvart: 5 ; evridika: 5 ; 79108147822: 5 ; Ingmar Dawigadow: 5 ; : 5 ; Helen777: 5 ; : 5 ; Махова: 5 ; Frau_Nett: 5 ; aendo: 5 ; natalya_Kozireva: 5 ; : 5 ; vetr5: 5 ; Алёнка80: 5 ; margo.matv: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
31 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • кириллица   ip адрес:85.26.232.30
    дата:2014-10-18 00:02

    Спасут, разорвав связь с чуждым миром?
    Стихотворение хорошее, "говорящее" не только образами: мелодика стиха, даже заглавие, передающее ощущение тесноты там, где вроде бы должна чувствоваться свобода. Мне было интересно вас читать. Спасибо!
  • Адъютант Бронепоезда   ip адрес:178.88.140.166
    дата:2014-10-18 00:57

    Там библейские аналогии присутствуют, в том числе)

    Ну, свободы и не досталось, за сослагательным обычно лишь тень.

    Пожалуйста)


  • Алёнка80   ip адрес:82.145.220.62
    дата:2014-10-18 00:08

    Дуэт?)

    Эстетическое удовольствие )
  • Адъютант Бронепоезда   ip адрес:178.88.140.166
    дата:2014-10-18 00:56

    Причем выдержанный такой, схватывающийся на протяжении не одного года)
    комментарий отредактирован автором комментария
  • Ingmar Dawigadow   ip адрес:176.215.80.174
    дата:2014-10-18 10:06

    Круто, блин. Я так писать уже разучился, потому тихо завидываю.
  • YRIY   ip адрес:46.173.3.113
    дата:2014-10-19 00:12

    прорубь - как выбор..
    скользит моё время..
    может быть..
    всё - в никуда..
    жизнь - это выдох..
    щекочет смысл бремя..
    тонуть..или плыть..
    не судьба..

    простилобынебобы
    впрочем..всё сьедено..
    стучи..и звони..
    закрыто всегда..
    мы просто поверили..
    что мы это сделали..
    убив..- сохрани..
    свою боль..до сна................ю




  • Владимир_Лисеенко   ip адрес:178.68.9.170
    дата:2014-10-19 00:24

    Пятиминутная рецензия.

    Талантливый автор, но небрежный, над стихами профессионально не работает.
    Возьму пару строк для примера.
    Гойя жонглировал сном, разум внезапно упал,
    Глиной откормленный сом слёг возле сказочных скал.

    Сон разума рождает чудовищ.
    Разрывать крылатые выражения нельзя, потому налицо нонсенс:
    жонглировал сном, а не разумом, но падает разум.
    А во втором предложении просто режет - ОТКОРМЛЕННЫЙ,
    этот глагол не имеет прав быть между другими членами предложения. И это - не неточность, а ляп. Вместо ОТКОРМЛЕННЫЙ должно быть любое другое слово – набитый, накачанный, напичканный. Не знаю, что хотел сказать автор, но ОТКОРМЛЕННЫЙ – это ляп. И подобных ляпов в стихотворении достаточно. Например, первое составное определение не работает в авторском смысле, через чёрточку эти слова коверкают смысл.
    Далее - автор не находит нужным вводные слова выделять запятыми, а это – обязательно иначе смысл сказанного уходит в сторону.
    И т.д. и т.п.
    ПАРАНОЙЯ – можно и так эти стихи назвать. Так ведь, автор?
    Успехов в творчестве
  • Владимир_Лисеенко   ip адрес:178.68.9.170
    дата:2014-10-19 00:37

    Извините. Спешка. Конечно же не глагол, а...
    Впрочем, пытливые умы и так знают ответ
  • Машинист Бронепоезда   ip адрес:176.96.80.161
    дата:2014-10-19 10:37

    а вы забавный))
  • Ан Тверпен   ip адрес:5.167.118.184
    дата:2014-10-19 11:08

    Персонал Бронепоезда проехал по рельсам моего мозга. Безумно рада, что вы пишите. Сижу перетираю удовольствие от прочтения. Красотень.
  • Гдеуш Мнеуж   ip адрес:78.108.198.58
    дата:2014-10-20 20:19

    Интереснейший проект. Впечатляющие продукты.