Автор: Игорь Гарде
Рейтинг автора: 599
Рейтинг критика: 8 390
Дата публикации - 24.09.2015 - 21:43
Другие стихотворения автора
Рейтинг 5
| Дата: 11.11.2014 - 22:17
Рейтинг 5
| Дата: 31.07.2015 - 08:23
Рейтинг 4.5
| Дата: 14.10.2020 - 14:13
Рейтинг 5
| Дата: 17.11.2015 - 23:17
Рейтинг 5
| Дата: 22.06.2016 - 22:57
Рейтинг 5
| Дата: 27.01.2016 - 15:40
Рейтинг 5
| Дата: 19.11.2014 - 12:39
Рейтинг 5
| Дата: 25.01.2015 - 05:22
Рейтинг 5
| Дата: 11.11.2014 - 09:41
Рейтинг 4.9
| Дата: 27.11.2015 - 03:20
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Черные крылья, или стихи из дырявых карманов

1.

Ахейцы бьют троян в ночном пивбаре.
Ты, десять лет, тускнея в перегаре,
пора признать, бездарно разбазарил.
Ждёт дома неоткрытый Чапек Карел.

Известно, даже прах возможно взвесить.
Прозаик подождёт ещё лет десять;
ведь там, где замурованы Елены,
однажды непременно рухнут стены.

Не воины дерутся здесь, но кадры.
Найдёшь себе почище саламандры
красавицу, дурнея и старея,
да обретая формы Бриарея.

Возможно – не Елена виновата,
что десять лет бессмысленно, поддато
встречал чуть свет. Но есть ли свет во мраке,
раз трезвость уподобилась Итаке?

2.

Восход звезды, сколь он тебя слепит,
рождает к безразличью аппетит,
ни согревает женщиной, ни холит,
бросает в жар, затягивает в холод.

Проходит ночь. Спускается туман,
местами проступает мир. В карман
для будущих рассказов заползаешь
рукой за сигаретой, что одна лишь -

идущего на гибель добровольца -
взирать на выпускаемые кольца
в пространство побуждает и немного
задуматься над жизнью, над убого

составленными планами назавтра,
которых нет, как, впрочем, динозавра
в тумане том… хоть данная вендетта
тебя освобождает от рассвета.

3.

Приходит ночь. Когтистая луна,
пытая в бесхребетности непрочных,
в согбенный твой, неверный позвоночник
впивается и воешь волком на
довольно непростые времена,

что, впрочем, по душе и по плечу
тебе под кружку пенистого пива…
Впитают угол, мятая крапива –
лишь только тень скользнет по кирпичу
побитому – и рвоту, и мочу,

где ослепит пришедшего фонарь,
где на твоё оставленное дело
Эвтерпа навсегда осиротела,
где сколько закоулками ни шарь,
вернёшься восвояси – за стопарь,

за пивом, дабы замкнутый твой круг
однажды насовсем не разомкнулся,
чтоб линию не выпрямило пульса
внезапно пробуждение, чтоб рук
трясущихся продолжился недуг.

4.

Прекрасная Елена не умрёт.
Ей время, вряд ли, личико подпортит.
Жаль, бардов и героев недород
бросает в жар, затягивает в холод

красавицу, хотя бы потому,
что ты в борьбе с собой, не зная правил,
то славя пир, то чествуя чуму,
избранницу одну во мгле оставил.

Рассказы уплывают из дыры
кармана; восклицаешь: «а простите ль?..
Меняю жизнь с Еленой на костры,
вернее – на Кассандрову обитель!»

За стихотворение голосовали: 79108147822: 5 ; Frau_Nett: 5 ;

  • Currently 5.00/5

Рейтинг стихотворения: 5.0
2 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • 79108147822   ip адрес:188.68.17.190
    дата:2015-09-24 22:32

    Игорь, подправь следующее:
    1 "Ахейцы бьюТ троян"
    2 "Ты, десять лет, тускнея в перегаре," (запятая пропущена после слова лет )
    3 "что одна лишь
    идущего на гибель добровольца
    взирать на выпускаемые кольца
    в пространство заставляет" -
    здесь явно чего-то не хватает, либо знаков препинания, либо какого-то слова, и из-за этого страдает согласование слов в предложении.
    4 "Впитают угол, мятая крапива –
    лишь только тень скользнет по кирпичу
    побитому – и рвоту, и мочу," -
    здесь тоже явно чего-то не хватает, - понятно, что впитывает угол, но "мятая крапива", хотя она довольно к месту, ни с чем не связана.
    5 Всё-таки, наверно, лучше сказать "на кассандрОВУ обитель" ИМХО.
    Стихотворение мне понравилось, но оно требует доработки. Вообще, наверно, не нужно так затягивать сложные предложения, которые у тебя растягиваются на несколько строф, и к концу предложения теряется смысл его начала.

    С уважением, Сергей

  • Игорь Гарде   ip адрес:95.30.203.73
    дата:2015-09-24 22:47

    да, опечатки сейчас пересматриваю. По поводу пункта 3. сигарета человека на кольца заставляет взирать". Нужно бы сказать "в результате", но в данном случае, поскольку - дым неизбежен - эту логическую ступеньку можно опустить, но "человека" назвать четырьмя словами "добровольцем, идущим на гибель", поскольку пивбар самое место. Тем более "кольца" намек на ностальгию о семейности, домашнем быте. Тут не думаю, что нужны запятые, просто немного другая стилистика вступает в свои права. Но все-таки тут четыре, почти разных стишка, думаю, можно поиграть. Пусть они и связаны общей тематикой - выбора! Так же много отсылок в стишках ко всеразличным мировым произведениям. 4. Мятая крапива - может отсылать к первой части, - к драке, и ещё в той же 3-й части к "бесхребетности". В данном случае я определил характер ЛГ, но попытался завуалировано. Про "Кассандрову", да. Вообще, сам не понял, почему "Кассандрину" написал. Раньше стихов, именно последние две строчки были написаны, и четвертая часть, просто не сразу понял, к чему она, и вроде как закончена. И с пунктуацией еще до конца не определился. Хотя может что-то и не вижу.
    С уважением, Игорь
  • Игорь Гарде   ip адрес:95.30.203.73
    дата:2015-09-24 22:57

    Слегка подправил. Хоть не могу согласиться, что не стоит затягивать предложения. Тут в принципе все происходит из-за самого звука. Как гармошка. Он то растягивается, то наоборот - сжимается. Иногда нужно выплывать на ровную поверхность, без соринки, хотя естественно чаще всего это губит именно восприятие. И многое я пишу именно для разгона. Бывали случаи, когда достигнув разгона, я отрезал все ранее написанное, и начинал именно с него! Так что не думаю, что данные стишки останутся в данной форме.
  • 79108147822   ip адрес:188.68.17.190
    дата:2015-09-24 23:25

    Ну, вот, - совсем другое дело, всё-таки пунктуация много значит ...

    С уважением, Сергей