под стук монотонных недель
Опять умираю, под стук - монотонных недель,
Колючим клубком, лезет в руки наскучивший вечер,
Секунды, сбиваются в стаю и шествуют в вечность,
Чтоб снова по кругу, воскреснув из чрева нулей.
Триумф бесполезности, взгляд ищет призрак дверей.
Как много оставлено тёплого, в дальнем "потом".
Сезон пустоты, воцарил после шулерских игр -
по поиску смысла: в напёрстках, стаканах и нимбах,
в заоблачных далях и в сером, бескрылом, земном...
Леченью порою предписано стать палачом.
За стихотворение голосовали: Mary March: 5 ; милоки7: 5 ; konova.lora: 5 ; zovserdca: 5 ; Валтар: 5 ; Vilandra: 5 ; Helen777: 5 ; Cold Ways: 5 ; Твоя Гербера: 5 ; Игорь Гарде: 5 ; mashkov.poet: 5 ; Frau_Nett: 5 ; mmoshenkov: 5 ; Васенька: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2016-01-19 10:06
Чтоб снова по кругу воскреснув из чрева нулей. - прочитайте внимательно.
дата:2016-01-19 13:00
дата:2016-01-19 13:28
дата:2016-01-19 14:01
дата:2016-01-19 13:34
дата:2016-01-19 14:01
дата:2016-01-19 14:32
дата:2016-01-19 14:49
дата:2016-01-19 19:24
дата:2016-01-19 19:45
дата:2016-01-19 19:54
дата:2016-01-19 22:37
Фраза про секунды понятна, но в ней (как по мне) просто не хватает глагола или деепричастия. Например:
Секунды, сбиваются в стаю и шествуют в вечность,
Промчавшись по кругу, воскреснув из чрева нулей...
Тут вариантов много может быть. В любом случае Вам виднее, как автору.
дата:2016-01-19 22:54
дата:2016-01-20 15:11
По вечному кругу, воскреснув из чрева нулей.
Мне кажется нужно просто выкинуть "чтоб снова" и будет порядок в этом предложении. Наверно вас уже им достали. Прошу прощения.